Le dernier article remonte au 13 novembre ... Depuis, plus de vendredi état d'esprit ni de récapitulatif des semaines. Pourquoi ? Pas envie, pas le temps, les deux en même temps et aussi le manque de choses à dire. Et pourtant il y a eu des choses, mais des choses qui ne m'ont pas rendue la vie facile, qui m'ont fait passer des nuits blanches, coupées l’appétit, perdre le sommeil.
Comme tout le monde, il y a eu les attentats. Je l'ai appris par une amie, au réveil le samedi matin le première chose que je voie est ce sms me disant que la france ferme ses frontières et qu'il y a eu des attentats. Je ne savais absolument pas de quoi elle me parlait, je n'ai pas la télé et je ne lis pas les informations ... Et puis tous ces messages sur twitter, facebook, etc ... Et malgré tout ça, malgré les choses affreuses qu'il s'est passé, je me concentré sur mes soucis à moi, ou plutôt ceux des lapins ... Je ne sais pas si ça fait de moi une personne sans cœur (peut être), mais je n'arrivais pas a ressentir la détresse que je voyais chez tout le monde. J'ai tout de même allumer des bougies et pensais à toute cette horreur bien sur puisque j'ai tout de même un coeur mais je ne crois pas avoir réagit comme la plupart des gens... Ça faisait déjà deux semaines que les lapins étaient malades, que je devait me relevé toutes les deux heures pour gaver poupou, que je ne fermé pas l’œil de la nuit parce que je craignais le pire pour lui en voyant les symptômes s'aggraver et en voyant les vétérinaires tourner autour du pot ... Voir peu d’économies que j'avais de côté partir en fumée sans avoir réussi à les soigner. C'est une sensation affreuse que de se dire que l'on ne pourra peut être pas faire ce qu'il faut pour eux. Alors oui, je l'avoue ceci m'a plus atteint que les attentats du 13 novembre qui ne m'ont pas touché de près... Aujourd'hui je me demande si je dois me le reprocher et je n'ai toujours pas ma réponse, mais je crois que je devais le faire ...
Du coup, aujourd'hui, les soucis des lapins ne sont toujours pas réglés entièrement..Ca va faire maintenant un mois que je me bat, m'épuise et je n'ai toujours pas fini par les soigner complètement.
Je me retrouve donc avec deux lapins pas très en forme, dont un a en plus déclenché un syndrome vestibulaire et montre des signes de faiblesse un peu au quotidien et sans pouvoir y faire quelque chose.
A cela s'ajoute des partiels en nombre interminable, le stress de voir mon projet professionnel se casser la gueule en un rien de temps sans avoir réellement de pouvoir dessus, la fatigue et la solitude, qui fait que égoïstement, j'ai tenté de me protéger de toutes les autres choses.
Aujourd'hui et depuis hier on est dans le mois qui est mon préféré de l'année et pourtant cette année il a une drôle de saveur... Un poids sur mes épaules qui est un peu trop gros en ce moment et qui me fait vaciller parfois et m’empêche de profiter pleinement de cette période de peur de craquer. J'aimerai avoir quelqu'un à mes côté parfois pour me dire juste l'espace d'un instant respire je m'en occupe ou je suis là pour toi. Qui me ferais rire quand je n'arrive pas à stopper mes larmes. Mais ce n'est pas le cas, alors je garde tout sur mes épaules. Ce n'est pas grave, je vais y arriver seule. Je vais continuer à garder les épaules les plus hautes possible malgré le poids que j'ai dessus en ce moment car ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais je vais au moins me délesté de quelques mots que j'ai sur le coeur en les écrivant ici.
Ca n'y changera rien du tout je vous l'accorde, mais j'en avais besoin.
Boog
